"Gaytelecinco y normalidad"

Mientras yo preparo mi nuevo viaje, el otoño ha llegado esta mañana. Unos viene y otros se van, como siempre, como cada año, las estaciones van pasando.

Con algunos proyectos entre manos, he decidido hacer un alto en el camino. Para realizar un crítica. Dado que este blog trata sobre la homosexualidad, me gustaría realizar una crítica o más bien dar una opinión.

La cuestión es que tenemos una cadena de televisión que ha abierto la puerta del armario de par en par. Y la verdad que parece que esto le está dando un aumento del “gayshare”.

Algunos dicen que eso es normalidad, otro dicen que es espectáculo (claro no, nos olvidemos de la ley de vagos y maleantes). Pero yo no creo que eso sea normalidad, sino más bien mofa, lujuria o rendimiento económico.

Cayendo nuevamente en los tópicos de la homosexualidad, en lugar de dar una normalidad.

A la vista, una pareja lesbiana que se abandera como las defensoras del lesbianismo y lo único que hacen es soltar frases tales como:

- “Aún no estoy mojada…” o “te lo voy a comer”

Cómo el programa estaba bajando de audiencia han tenido que meterlas juntas. De esta manera a ver si damos algo más de morbo y conseguimos que tengan sexo en vivo y en directo y así también ganamos la audiencia de los “heterosexuales salidos” en casa.

Evidentemente que esto no viene de ahora, la verdad. Si miramos hacía a tras, podremos ver que todo empezó cuando “Amanerados-Mangment”, firmó un contracto con esa cadena sino no me lo explico.

Y lo más bueno de todo es que ello mismo luego se lo cuestionan. Este año propongo qué el día del orgullo se celebre en las instalaciones de “gay-cinco”, así de esta manera le solucionamos le problema al Ayuntamiento de Madrid.

Sin ánimos de crítica ningún programa de esa cadena, dado que yo mismo soy consumidor de algún que otro. Mi reflexión quiere ir más allá de este show televisivo.

Sea críticos con todos nosotros. En mucha ocasiones yo mismo he dicho que la normalidad había llegado. Tal vez para autoconvencerse y poder seguir hacía adelante.

Esta claro que hemos avanzad, pero no tanto como nos pensamos.

Habremos avanzados cuando sentado en una terraza de Sitges no me sienta como un animal de un zoológico al cuál van a visitar familias heterosexuales, para que sus hijos puedan ver lo que es la diversidad, vamos que solo les hace falta tirar cacahuetes.

Habremos llegado a la normalidad, cuando no haya noticias en las que hablen de homofobia y crímenes realizados en nombre de ella.

Y sobretodo habremos llegado a la normalidad, cuando no hablemos de gays y heteros, cuando no sea noticia que un personaje famoso es gay o no, cuando sea normal y no se de cómo exclusivo o como morbo ver una pareja homosexual en televisión. Cuando no haya 28 de junio. Cuando más allá de la tendencia sexual esté la persona.

Y sobretodo cuando no nos venda normalidad llena de tópicos.

Carrión.

"Gaytelecinco y normalidad"

Mientras yo preparo mi nuevo viaje, el otoño ha llegado esta mañana. Unos viene y otros se van, como siempre, como cada año, las estaciones van pasando.

Con algunos proyectos entre manos, he decidido hacer un alto en el camino. Para realizar un crítica. Dado que este blog trata sobre la homosexualidad, me gustaría realizar una crítica o más bien dar una opinión.

La cuestión es que tenemos una cadena de televisión que ha abierto la puerta del armario de par en par. Y la verdad que parece que esto le está dando un aumento del “gayshare”.

Algunos dicen que eso es normalidad, otro dicen que es espectáculo (claro no, nos olvidemos de la ley de vagos y maleantes). Pero yo no creo que eso sea normalidad, sino más bien mofa, lujuria o rendimiento económico.

Cayendo nuevamente en los tópicos de la homosexualidad, en lugar de dar una normalidad.

A la vista, una pareja lesbiana que se abandera como las defensoras del lesbianismo y lo único que hacen es soltar frases tales como:

- “Aún no estoy mojada…” o “te lo voy a comer”

Cómo el programa estaba bajando de audiencia han tenido que meterlas juntas. De esta manera a ver si damos algo más de morbo y conseguimos que tengan sexo en vivo y en directo y así también ganamos la audiencia de los “heterosexuales salidos” en casa.

Evidentemente que esto no viene de ahora, la verdad. Si miramos hacía a tras, podremos ver que todo empezó cuando “Amanerados-Mangment”, firmó un contracto con esa cadena sino no me lo explico.

Y lo más bueno de todo es que ello mismo luego se lo cuestionan. Este año propongo qué el día del orgullo se celebre en las instalaciones de “gay-cinco”, así de esta manera le solucionamos le problema al Ayuntamiento de Madrid.

Sin ánimos de crítica ningún programa de esa cadena, dado que yo mismo soy consumidor de algún que otro. Mi reflexión quiere ir más allá de este show televisivo.

Sea críticos con todos nosotros. En mucha ocasiones yo mismo he dicho que la normalidad había llegado. Tal vez para autoconvencerse y poder seguir hacía adelante.

Esta claro que hemos avanzad, pero no tanto como nos pensamos.

Habremos avanzados cuando sentado en una terraza de Sitges no me sienta como un animal de un zoológico al cuál van a visitar familias heterosexuales, para que sus hijos puedan ver lo que es la diversidad, vamos que solo les hace falta tirar cacahuetes.

Habremos llegado a la normalidad, cuando no haya noticias en las que hablen de homofobia y crímenes realizados en nombre de ella.

Y sobretodo habremos llegado a la normalidad, cuando no hablemos de gays y heteros, cuando no se noticia que un personaje famoso es gay o no, cuando sea normal y no se de cómo exclusivo o como morbo ver una pareja homosexual en televisión. Cuando no haya 28 de junio. Cuando más allá de la tendencia sexual esté la persona.

Y sobretodo cuando no nos venda normalidad llena de tópicos.

Carrión.

Sundays...

Sundays always start the same way. The night before you make an enormous list of tasks to perform on your day off.

An endless list of tasks, which almost never met, but at least the intention exists.

So I had started another long Sunday and endless.

I had risen to about ten, with the screams of my neighbors in the room, the truth is that since I came here never needed a raised cries of a bitch and bitch and bastard were a pleasant awakening every day.

So while there was still light in my eyes and coffee had not come down my throat I began to think of the list.

This Sunday was supposed to do: fix the closet, it was time. Learn German, order my books, sports, shaving ... and countless other things.

So good at first after I started to take me two coffees was the closet. While doing so I realized that this crisis had long without putting anything new in itSo it was time to make some arrangement. What I did was get some wool and try to make any creation, but after several courses online, I came out of nothing, waiting for better conclusion came my mother and she taught me.

Cabinet arranged my ideas a little clearer.So like every Sunday, had an activity. And so she could remain in nothing else.

Every Sunday they were well, while recovering from Zoya two in two games. I was not yet time to call, I would later.

One Sunday more at home, minding my ideas for writing, thinking about the person who makes me feel good and thinking about everything I like to have.

Sunday had become my day waking dream. That is left free long days where the imagination.

Now playing to become a successful writer or at least a finished book and travel editorial to editorial.

Well as I said it was imagination.

As the evening was over, visitors to the blog on Sunday appeared to be absent.

I started working on the idea of the bookAt the end of the day on Sundays are the days that everyone is caught for yourself.

If you are single you do things with your partner. And if you single space-time but it is impossible to be together, doing things he thought. At least it seems you do things with him.

Just as this article just got a call, Zoya was just the time for you to therapy.

Carrión.

Los domingos...

Los domingos empiezan siempre de la misma manera. La noche de antes te creas una enorme lista de tareas para realizar en tu día libre.

Una lista de tareas infinita, la cual casi nunca se cumple, pero al menos la intención existe.

Así que había empezado otro largo domingo e inacabable.

Me había levantado a eso de las diez, con los gritos de mis vecinos del cuarto, la verdad es que desde que llegaron aquí nunca hacía falta un despertado sus gritos de puta y zorra y pedazo de cabrón, eran el agradable despertar de cada día.

Así que mientras aun no había luz en mis ojos y el café no había entrado por mi garganta me puse a pensar en la lista de tareas.

Este domingo debía de hacer: arreglar el armario, que ya era hora. Estudiar alemán, ordenar mis libros, hacer deporte, afeitarme… y un sin fin de cosas más.

Así que bueno por lo primero que empecé después de tomarme dos cafés fue por el armario. Mientras lo hacía me di cuenta de que con esta crisis, llevaba mucho tiempo sin meter nada nuevo en él. Así que era hora de hacer algún arreglo. Lo que hice fue coger algo de lana e intentar hacer alguna creación, pero después de varios cursos online, no me salió nada, conclusión mejor esperar a que viniera mi madre y ella me enseñara.

Armario arreglado, mis ideas un poco más claras. Así que como todo domingo, había hecho una actividad. Y en eso se había quedado en una nada más.

Todos los domingos eran así, mientras Zoya se recuperaba de sus dos de dos encuentros. Pensé que no era el momento oportuno para llamarlo aún, lo haría más tarde.

Un domingo más, en casa, pensando en mis ideas para escribir, pensando en la persona que me hace sentirme bien y pensando en todo lo que me gustaría tener.

Los domingos se habían convertido en mi día del sueño despierto. Es decir largo días donde dejaba libre la imaginación.

Hoy tocaba poder llegar a ser un escritor con éxito o al menos con un libro acabado y viajara de editorial a editorial.

Pero bueno como he dicho era imaginación.

Como la tarde era una más, las visitas en el blog los domingos parecían estar ausente.

Me puse a trabajar en la idea del libro. Al fin y al cabo los domingos son los días que cada cual se coge para uno mismo.

Si tienes pareja haces cosas con la pareja. Y si tienes pareja pero por espacio-tiempo, es imposible estar juntos, haces cosas pensando él. Al menos parece que haces las cosas con él.

Justo mientras acaba este artículo recibí una llamada, era Zoya, justo el momento de hacerle terapia.

Carrión.

Special Day...

You never know when it will be a special day, you never know what can happen just around the corner, you never know whether to close a window, a door opens. Only when you go to sleep and think about the events of the day may come to value if the day was special or not.

You may want to have it, you can expect it to arrive, you can not you hearThe point is that the months are full of special days, so you just need to know they appreciate.

For each force has a different meaning. Nobody have the same degree nor the same expectations of what a special day. For some special days, is to have an employment contract, others buy the latest model of Dior, others want their special day is a good powder paste, others that once they are loved and others to have had one more day is already a special day.

That's what I contact a sick person, which does not know if I closed my eyes one day open another, for that reason he prefers to finish each with it enough for him to be special.

And just think of funny little details, when we're on the edge of life, when Hades, playing with an advantage, since it gives us a whole life ahead.

So with that thought I left for home. Thinking about that. However, do not want to fall into the melodrama of life and death and stuff so trivial.

So I preferred to think of other things, special days, days that mark.

These days start like any other, what happens is that at the end of the day feeling that we have or the mood is completely different.

That adrenaline is that we maintain every day. Maybe today is that this may somewhat optimistic, or is that a month ago and few weeks I had that special day, that day that began as a Saturday over a Saturday and just as special.

But should really think about it. We lose too much time regretting past mistakes and do not see the new successes of the future.

And I think I'm a little self-help coach today, sorry.

Anyway had to write about it, some friends of mine have lost the illusion and hope that at least when you read this, could reflect a little about it.

The person who told me that a special day for him was to have one more day, just that day was the last for him, was his special day. And as always tell me I had good humor and the jokes were better, why if it was not talked to me and that will cause bad luck to meet my genetic or why that day really made it special for me also, as I did a clarification.

Carrión.

Un día especial...

Nunca sabes cuando va a ser un día especial, nunca sabes que te puede pasar a la vuelta de la esquina, nunca sabes si al cerrar una ventana, se abre una puerta. Solo cuando te vas a dormir y piensan en los acontecimientos del día, puede llegar a valorar si el día ha sido especial o no.

Puedes desear tenerlo, puedes esperar a que llegue, te puede llegar y no te enteras. La cuestión es que los meses están llenos de días especiales, tan solo hace falta saberlos valorar.

Para cada uno especial tiene un significado diferente. Nadie tenemos el mismo grado ni las mismas expectativas de lo que es un día especial. Para algunos un día especial, es tener un contrato laboral, para otros comprarse el último modelo de Dior, otros quieren que su día especial sea pegar un buen polvo, otros que por una vez sean amado y para otros con poder haber tenido un día más, ya es un día especial.

Eso mismo me comunico una persona enferma, la cual no sabe si al cerrar los ojos un día los abrirá otro, por eso mismo el prefiere poder acabar cada, con eso le basta para ser especial.

Y que curioso tan solo pensamos en esos pequeños detalles, cuando estamos en el límite de la vida, cuando Hades, juega con ventaja, puesto que nos da toda una vida por delante.

Así que con esa reflexión me fui, para casa. Pensando en aquello. Sin embargo, no quería caer en el melodrama de la muerte y la vida, y esas cosas tan triviales.

Así que preferí pensar en otras cosas, en los días especiales, los días que nos marcan.

Esos días empiezan como otro cualquiera, lo que pasa es que al final del día la sensación que tenemos o el estado de ánimo, es completamente diferente.

Esa adrenalina es la que debemos de mantener cada día. Tal vez es que hoy puede que este algo optimista, o es que hace un mes y algunas semanas tuve ese día especial, ese día que empezaba como un sábado más y acabo como un sábado especial.

Pero la verdad deberíamos de pensar en ello. Perdemos demasiado tiempo lamentando los errores del pasado y no vemos los nuevos aciertos del futuro.

Y creo que estoy algo coach de auto-ayuda hoy, perdón.

Pero bueno debía de escribir sobre ello, ciertos amigos míos han perdido esa ilusión y espero que al menos cuando lean esto, puedan reflexionar un poco sobre ello.

La persona que me dijo que un día especial para él, era poder tener un día más, justo aquel día fue el último para él, fue su día especial. Y como siempre me decía que tenía bueno humor y que las bromas eran lo mejor, no se si fue porqué habló conmigo y eso le provocó conocer a mi mala suerte genética o porqué realmente aquel día hizo que también fuera especial para mi, pues me hizo una gran aclaración.

Carrión.

God is gay...

While I smoke a cigarette halfway to my muse, the inspiration for late after your vacation, later told us that he had post-holiday depression. Do not fuck for a night that ask her to come, have depression. Anyway ...

With the last puff I tend to think of the possibility that God was gay, that silly hobby that we all think gay everyone is.

And the truth about God, there are many indications that it is.

The first was I think a man in his likeness, the truth which the Bible was all good, we made it tall, blond and buff. So if he did so there's a reason.

On top of that after creating the world in six days took a break. First it was a decorator, and it suggests ways and second Sunday rest, of course it was the weekend and Saturday was a festival hit you can not see.

God was also the first man, having a child with a surrogate mother, the so-Maria (one of two was my list and accepted the deal or knew very well put horns on her husband and told him he had been Holy Spirit who had fertilized). Why if God had not been sent straight to another and have done the same to injury, I think.

But other than homosexual, is misogynistic, why do not you see you have the mania for women. For an apple that Eve rolled up as Adam and greeting him heterosexual, it also punished him.

Then later you are manic as many men as apostles, who gave his son, but rather were in a cafe in Chueca. That dinner.

And what about the kiss I sent him Judas, of course it's wrong to say he was accused of treason.

And to finish my statement who is in his side and have the keys of his palace, full of clouds and angels, San Pedro.

I think many arguments I have to as many people think that God is one way, I have mine to think it otherwise.

No offense to this, because beyond all that may sound is pure literature and humor, sometimes laughing is good.

Carrión.

Dios es gay...

Mientras me fumo un cigarro a medias con mi musa, pues la inspiración llega tarde después de sus vacaciones, más tarde nos comentó que tenía depresión post-vacacional. No te jode para una noche que le pido que venga, tiene depresión. En fin…

Con la última calada, me da por pensar en la posibilidad de que Dios fuera gay, esa manía tonta que tenemos todos los gay de pensar que todo el mundo lo es.

Y la verdad que respecto a Dios, hay muchos indicadores de que lo es.

La primera fue que creo a un hombre a su semejanza, y la verdad que según la Biblia estaba todo bueno, vamos que lo hizo alto, rubio y cachas. Así que si lo hizo así por algo será.

Y encima que después de crear el mundo en seis días se tomó uno de descanso. Primero era decorador, eso ya apunta maneras y segundo el domingo descanso, claro era fin de semana y el sábado se había pegado un festival que no veas.

Dios también fue el primer hombre, en tener un hijo con una madre de alquiler, la tal María (que una de dos o fue mi lista y aceptó el trato o supo poner muy bien los cuernos a su marido y le dijo que había sido el espíritu Santo quién la había fecundado). Porqué si Dios hubiera sido heterosexual no hubiera mandado a otro y hubiera hecho el mismo la faena, creo.

Pero aparte de homosexual, es misógino, porqué no veas la manía que le tiene a las mujeres. Por una manzana la que le lió a Eva y encima como Adam le había saludo heterosexual, pues también lo castigó.

Luego más tarde es manía te tantos hombres como apóstoles, que le puso a su hijo, más bien estaban en una cafetería de Chueca. Que en una cena.

Y que me dices del beso que le envío judas, claro para decir que esta mal lo acusaron de traidor.

Y ya para acabar mis afirmaciones quien está a su lado y tienes las llaves de su palacio, lleno de nubes y ángeles, San Pedro.

Creo que muchos alegatos tengo para al igual que muchos piensan que Dios es de una manera, yo tengo los míos para pensar que es de otra manera.

No quiero ofender con esto, pues más allá de todo lo que pueda parecer es pura literatura y humor, que a veces reírse viene bien.

Carrión.

the end of summer ... I have become frivolous...

After writing or reflection transcendental things had reached the time to give this sauce, as Zoya had told me that the driving (ramming) was no longer Jacking and had become one remains. It is a jargon in our midst to define what that has no definition.

That is, two or three powders were enough to say let's get a coffee.

Yes, intercourse often comes before the coffee, and then after coffee, we see no further.. Come on, you better not have taken coffee, and have continued to think that this guy was a god. But often the powders are powders, and powder coffees are coffees and then we come the others, who are our knight.

Now at least I had beer to keep ducking him a couple of days.

While in the attic of Lesbos, had plans to vacation for a week. And I was glad the truth is in need.

Everything was as before, a fucking, making others happy and other straws while to come.

So it was the right time to make dinner or at least get a coffee and all.

The thing which could not be, and just Zoya and I, as always in Sitges. (Although for my Sitges, was now otherwise).

Although Sitges continue as usual with their hormones, muscles, their laughter, their looks, their prepositions prepositions decent and indecent for decent indecent.

And damn but I never thought I would say I like losing its streets and see people The truth is that my breeding ground for this blog tomorrow, if I live this, it will give him to the streets and especially those who walk on them and released such gems as:

"Fuck tail piece was, the penalty is in the dark room I could not see his face" ...

Just as well I thought when I heard that, maybe when you have seen the face would have run out rather than run-se.

At least that was our theory, hence it is called dark room. So do not see the envelope of what they are eating.

But let that beyond the sheer frivolity that could have here. Many times in these streets I have many thoughts in the past even I have come to a climax.

The point is that the summer was ending, as the song of summer blue, late summer ...

And it seems a cliché to say all in early September, this summer has been special, has been the summer of my life. We always hear the same thing. (I think all the summers are special but some life-changing for sure).

So now back to the quiet, the streets of sin without sin, the long nights of quiet ride, the cold waiting at the station and the hot coffee while waiting for a train at five o'clock.

Everything has an end, everything is cyclical. A powder such as kissing, touching, erections, clothes off, screaming, blowjob, more screaming, face of pleasure, insight, more shouting, masturbation and ejaculation. And when done tagline has been great. That is cyclical.

And I'm being flippant, well better make a call to the attic of Lesbos and so can do therapy. I think two hours at the computer and tried to write everything I think has led me to frivolity, which sometimes run away.

Carrión.

Final del verano... me he vuelto frívolo...

Después de escribir cosas transcendentales o de reflexión había llegado al momento de darle salsa a todo esto, pues Zoya me había comentado que el Hinca (de Hincado) había dejado de ser Hinca, y había pasado a ser un Queda. Es un argot que tenemos entre nosotros para poder definir lo que no tiene definición.

Es decir que dos o tres polvos le bastaron para poder decir vamos a quedar a tomar un café.

Si muchas veces el coito viene antes del café, y luego después del café, no vemos más allá. Que vamos, que mejor no haber tomado el café, y haber seguido pensando que aquel tío era un Dios. Pero es que muchas veces los polvos son polvos, los cafés son cafés y polvos y luego ya vienen los otros, los que son nuestro caballero.

Ahora por lo menos tenía chicha para seguir metiéndome con él un par de días más.

Mientras en el ático de Lesbos, había planes de vacaciones durante una semana. Y como me alegraba la verdad es que lo necesitaban.

Todo estaba como antes, unos follando, otras contentas y otros haciéndonos pajas mientras llegaba el momento.

Así que era el momento oportuno de hacer una cena o al menos un café y quedar todos.

La cual cosa no pudo ser, y acabamos Zoya y yo, como siempre en Sitges. (Aunque para mi Sitges, ahora se veía de otra manera).

Aunque Sitges siguiera como siempre, con sus hormonas, sus músculos, sus risas, sus miradas, sus preposiciones indecentes para decentes y preposiciones decentes para indecentes.

Y joder aunque nunca pensara que lo diría, como me gusta perder entre sus calles y ver a la gente. La verdad es que mi campo de cultivo para este blog, el día de mañana, si vivo de esto, se lo dedicaré a sus calles y sobretodo a los que pasean en ellas y sueltan joyas como:

“Joder pedazo rabo tenía, la pena es que en el cuarto oscuro no pude verle la cara”…

Mejor así pensé cuando escuché aquello, tal vez cuando le hubiera visto la cara hubiera salido corriendo en lugar de correr-se.

Al menos esa era nuestra teoría, de ahí que se llame cuarto oscuro. Así no ven el envoltorio de lo que se están comiendo.

Pero vamos que más allá de la pura frivolidad que pudiera haber por aquí. Muchas veces en esas calles he llegado a muchas reflexiones, en el pasado incluso hasta he llegado a algún orgasmo.

La cuestión es que el verano se estaba acabando, como la canción de verano azul, el final del verano…

Y parece ser un tópico el decir todos los primeros de septiembre, este verano ha sido especial, ha sido el verano de mi vida. Siempre escuchamos lo mismo. (Yo creo que todos lo veranos son especiales pero hay algunos que te cambian la vida eso seguro).

Así que ahora volveremos a la tranquilidad, a la calle del pecado sin pecado, a las largas noches de paseo silencioso, al frío de la espera en la estación y a los cafés calientes mientras esperas el tren a las cinco de la mañana.

Todo tiene su fin, todo es cíclico. Un polvo por ejemplo, besos, toques, erección, fuera ropa, gritos, mamada, más gritos, cara de placer, penetración, más gritos, masturbación y eyaculación. Y cuando acabas coletilla ha estado genial. Es decir cíclico.

Y creo que estoy siendo frívolo, bueno mejor que haga una llamada al ático de Lesbos y así pueda hacer terapia. Creo que dos horas delante del ordenador e intentado escribir todo lo que pienso me ha llevado a la frivolidad, de la cual a veces huyo.

Wait and wait...

You want to get up in the morning, there is some new news but beyond situations of war or as drops the bag, not that there's more news.

We are accustomed to expect, expect things from others, we hope that the Treasury money back, we hope to be healthy, we expect to be happy, to expect to be expected.

But hopefully not mean to be patient, we may be the opposite. And for me that patience is absent in my personality.

So I had to get to discover ways to hope and not despair.

After reading, eating all the chocolate he had in the fridge, two showers and a few masturbation, continued with the same sense of despair.

Why confess it or not, it kills me to wait without being expected.

Anyway back to my blog, thinking that maybe someday write these things would feed me, I was relaxed.

And so waiting, I got to thinking at all what I expect in life. There are so many things, I hope many things, but how many are real ... maybe I hope more dreams than anything else.

I hope such as writing, finalize and publish a book, but to expect that, first you have to write, think and do.

I hope some chance that someone values beyond everything I do. I hope and wait.

All around me expect something from me, sometimes even more than me. My mother is waiting, I was not the same thing happen again and I can pay my credit.. My friends I hope everything goes well. Dido, I suppose, you expect a lot from me, I hope not to disappoint, sure that what is expected to be patient, other than to learn German, which I am doing, while among English signs and kisses and tell us everything.

Many expect me to fall into your arms, give them an hour of pleasure and then I go. But let those who expect that from me, I tell you, it will not be.

And I do hope people. Mainly that do not hurt me, second to understand me with my doubts, fears, follies, words, thoughts, laughter, tears, glances, silences ... and sometimes without realizing it and then expect too much when it comes, I fall into the deception, in disappointment. So I learned to let myself be surprised, at least, for better or for worse, I'll be disappointed.

And as you do not want the thing, while doing this I keep thinking about the clock, calendar, and those miles that separate us from the norm is 2,000 but this week is 10,000 kilometers.

Carrión.

Esperar y esperar...

Te levantas por la mañana deseas, que haya alguna nueva noticia pero más allá de las situaciones de conflictos bélicos o como cae la bolsa, no es que haya muchas más noticias.

Estamos acostumbrados a esperar, esperamos cosas de los demás, esperamos que Hacienda nos devuelva dinero, esperamos tener salud, esperamos estar contentos, hasta esperamos ser esperados.

Pero que esperemos no significa que seamos pacientes, podemos llegar a ser todo lo contrario. Y en mi caso es que la paciencia brilla por su ausencia en mi personalidad.

Así que tuve que ponerme a descubrir formas para esperar y no desesperar.

Después de leer, comer todo el chocolate que había en la nevera, dos duchas y unas cuantas masturbaciones, seguía con la misma sensación de desesperación.

Porqué aunque no lo confiese, me mata esperar sin ser esperado.

Pero bueno volver a mi blog, pensando que tal vez escribir estas cosas algún día me daría de comer, me hacía estar relajado.

Y así que esperando, me dio por pensar en todo lo que espero en la vida. Son tantas cosas, espero muchas cosas, pero cuántas son reales… tal vez espero más sueños que otra cosa.

Espero por ejemplo escribir, finalizar y editar un libro, pero para poder esperar eso, antes hay que escribirlo, pensarlo y hacerlo.

Espero alguna oportunidad, que alguien valore más allá todo lo que hago. Espero y espero.

Todos los que me rodean esperan algo de mí, a veces incluso más que yo. Mi madre espera, que no me vuelva a pasar lo mismo y que pueda pagar mi crédito. Mis amigos esperan que todo me vaya bien. Dido, supongo, que espera muchas cosas de mi, espero no defraudarle, seguro que lo que más espera es que sea paciente, a parte de que aprenda el alemán, que en ello estoy, mientras, entre inglés, señas y besos ya nos decimos todo.

Muchos esperan de mi, que caiga en sus brazos, que les de una hora de placer y luego me vaya. Pero vamos a los que esperan eso de mi, siento decirles, que no va a ser.

Y yo qué espero de la gente. Principalmente que no me hagan daño, segundo que me comprendan, con mis dudas, miedos, locuras, palabras, pensamientos, risas, lágrimas, miradas, silencios… y a veces sin darme cuenta espero demasiado y luego cuando no llega, caigo en la decepción, en la desilusión. Así que he aprendido a dejarme ser sorprendido, al menos, para bien o para mal, dejaré de sentirme decepcionado.

Y así como el que no quiere la cosa, mientras hago esto dejo de pensar en el reloj, calendario y esos kilómetros que nos separan, por lo normal son 2.000 pero en esta semana son 10.000 kilómetros.

Carrión.

I'm return... Hello

“How many times I wanted to shout, how many nights I wanted to fly out the window of my room, sit in any corner and forget all. If only for a moment to go back to being happy. Or rather naive view of life with those eyes, have a sense of surprise at all times, with each passing moment. Well that's just a feeling, a feeling something then when the sun comes up we know that all this has been the product of freedom and tranquility of the night and gives us even more when we are alone in our rooms, then we can for a moment and show us feel as we are with our mistakes, our failures, our successes and our thoughts.

But beyond the reality and think that, why do not you answered me a sms, I think the good times, at least at all we are left with that, good times, bad and regular ...”

After making this reflection, I was back in Reus, turned back to me every day is to say nothing.

I was feeling on standby, but also had the feeling that this time everything would be different. At least even at a distance, had someone, someone who wanted to see me and be with me even if every three weeks. Perhaps it was the kind of relationship I had planned but at the moment, I was wrong, and this time he let the feelings that were out doing.

Upon my arrival I had several stories, many letters in the mailbox and no job offer. At least things were going as usualHence we say many times that gives pleasure to get home. But this time I do not like me was missing something. I needed him, Dido, and will be as a call.

After making two stops and many hours alone with my thoughts, it was time to routine calls. And collect information from people. As had been several days without blogging, and I apologize for thatCould argue many things for me, but I'll be honest I have been poured into my necessities sentimental and I have had many ideas.

Now I'll have three weeks for me has come my time.

 Updated all the gossip. I started to think about while waiting for the bus to Reus. And the truth is that ideas come to me, but by chance I had it in front. A meeting at the airport. The truth was mine to film how a few days. But this had a touch that made me think. The kiss, the kiss was passionate, a lot of screaming, lots of flowers, looks and caresses but the kiss was short and cold as he had seen.

Maybe it was because they were realizing that everyone was watching, or maybe it was why they were not honest with themselves. Had they been faithful? Did they have confidence in them?.

Well, that we will never know, but sometimes a big stage and props not enough to cover mistakes, maybe if you're honest with yourself you can overcome not confess lime but at least you should be honest and lime create the big picture, maybe a single rose and a kiss would have sufficed.

So that led me to reflect on the long-distance relationships, and not wanting to get worse because I had one. I preferred to think in those days lived, planned and imagined for the future and closing page.

I'm back I'll be writing every day as usual.

Carrión

Ya he vuelto, confianza...

“Cuantas veces que querido gritar, cuantas noches he querido salir volando por la ventana de mi habitación, sentarme en cualquier esquina y poderme olvidar de todo. Aunque solo fuera por un instante volver a ser a feliz. O mejor dicho ser ingenuo ver la vida con esos ojos, tener la sensación de sorprendido en todo momento, con cada instante que pasa. Pero bueno eso es tan solo una sensación, un sentimiento algo que luego cuando sale el sol sabemos que todo eso ha sido producto de la libertad y tranquilidad que nos da la noches y más aún cuando estamos solos en nuestras habitaciones, en ese momento somos capaces de por un instante sentirnos nosotros y mostrarnos como somos, con nuestros errores, nuestros fracasos, nuestros aciertos y nuestros pensamientos.

Pero más allá de la realidad y de pensar eso, porqué no se me ha contestado un sms, pienso en los buenos momentos, al menos al final de todo nos quedamos con eso, con los buenos momentos, malos y regulares…”

Después de hacer esta reflexión, ya estaba de vuelta en Reus, volvía de nuevo a mí día a día es decir a nada de nada.

Tenía sensación de estar en stand by, pero también tenía la sensación que esta vez todo iba a ser diferente. Al menos aunque fuera a la distancia, tenía a alguien, alguien que deseaba verme y estar conmigo aunque fuera cada tres semanas. Tal vez no era el tipo de relación que había planeado pero por el momento, me iba bien, y esta vez había dejado que fueran los sentimientos los que fuera haciendo.

A mi llegada tuve varias noticias, muchas cartas en el buzón y ninguna oferta laboral. Al menos las cosas iban como siempre. De ahí que digamos muchas veces que gusto da llegar a casa. Pero esta vez a mi no me daba gusto me faltaba algo. Me faltaba él, Dido, así será como lo llamaré.

Después de hacer dos escalas y muchas horas a solas con mis pensamientos, era el momento de hacer las llamadas de rutina. Y recopilar información de la gente. Pues llevaba varios días sin escribir en el blog, y pido perdón por ello. Podría alegar muchas cosas a mi favor, pero seré honesto he estado volcado en mis menesteres sentimentales y no he tenido muchas ideas.

Ahora que tendré tres semanas para mí ha llegado mi momento.

Puesto al día de todos los cotilleos. Me puse a pensar mientras esperaba el bus para Reus. Y la verdad es que ideas no me venía, pero por causalidad la tuve en enfrente. Un recuentro en el aeropuerto. La verdad que fue de película cómo el mío hacia unos días. Pero este tuve un toque que me hizo que pensar. El beso, el beso no fue apasionado, muchos gritos, muchas flores, miradas y caricias pero el beso, fue lo más corto y frío que había visto.

Tal vez era porqué se habían dando cuenta de que todo el mundo los miraba, o tal vez era porqué no eran sinceros consigo mismos. ¿Habían sido fieles? ¿Tenían confianza en ellos?.

Pues eso no lo sabremos nunca, pero a veces una gran escenario y atrezzo no basta para tapar los errores cometidos, tal vez si eres sincero contigo mismo lo puede superar, no cal que te confieses pero al menos deberías ser honesto, y no cal de crear el gran escenario, tal vez un sencilla rosa y un beso les hubiera bastado.

Así que eso me llevo a reflexionar sobre las relaciones a distancia, y como no quería ponerme peor porqué yo tenía una. Preferí pensar en lo vivido esos días, lo planeado y lo imaginado para el futuro y cerrar página.

Ya he vuelto estaré escribiendo cada día como siempre.

Carrión

Llaves... eso que esperamos.

Lo que más me gusta de mis sábados es que no hago nada, bueno en diferencia al resto de la semana, tampoco es muy diferente. Pero al menos los sábados durantes largas horas tan solo estamos mi tabaco, mi café y yo. Son esos pequeños placeres que me permito. Después de todo tengo veinte y seis años y vivo con mis padres.

Después de ver esta semana como en dos ocasiones el cerrajero de los juzgados de Reus se ha ido sin obtener éxito. Después de dos largas mañana fue incapaz de abrir la puerta, tan solo destrozó la cerradura.

En otra ocasión hubiera hecho escrito sobre la no penetración y torpeza. Lo que pasa es que no si es por mi estado reflexivo desde que hace dos sábados conociera, a quién lleva tiempo esperando o por qué no lo se…

La cuestión es que ese intento de apertura de una puerta y su consecuente fallida, me dio por pensar en cuanto tiempo había hecho falta a que mi puerta hubiera encontrado la llave perfecta para ser abierta. Concretamente dos años y siete días o al menos de momento era lo que había pasado.

Muchas veces pensamos que se abren las puertas correctas con las llaves correctas, pero tan solo son puertas abiertas con radiografías o forzadas a ser abiertas.

A cuántos hombres podría haber forzado yo a que abrieran la puerta y cuántos se la había cerrado o peor aún a cuántos se la había dejado entreabierta.

Bueno lo mejor de ahora es que al menos ahora yo tenía una llave de cierta puerta y otro tenía la misma llave de la misma puerta, tan solo falta once días para volver abrir la puerta.

Aunque llevara un rato escribiendo esto, no había pasado el sábado, seguía estando en casa, solo y esperando a que fueran las cinco para tener un skype con el dueño de mi llave.

Y mientras preparaba la cena para llevar esta noche, bueno en mejor dicho preparaba mejillones a la marinera para la cena en la casa de mis mejores amigas lesbianas, al menos le humor cínico nunca se me había ido. Siempre que iba allí se me ocurría llevar o tortilla, bollería o marisco, la cuestión era como siempre hacer humor de todo lo que pudiera haber a mi alrededor.

El sábado prometía, cena, diversión y buena compañía. Lo justo para pasarlo y bien esperar que llegue rápido el día diez de agosto, para empezar un nuevo viaje, un nuevo lugar y sobretodo abrir la puerta.

Carrión.

¿ser o ser?... gay evidentemente

A las tres menos cuarto de la madrugada, con el cuerpo en mi cama, pero la mente a unos dos mil kilómetros y en otra cama. Me he desvelado y me ha dado por pensar, en cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido heterosexual. Tal vez ya estaría casado, tal vez en estos momentos estaría esperando a mi primer hijo, tal vez no hubiera tenido los problemas sentimentales que he tenido. O tal vez hubiera dejado de conocer al hombre perfecto, o no hubiera experimentado lo que significa el amor, hubiera sido feliz o infeliz. Pues es algo que nunca sabré, pero lo que si que se, es que no me arrepiento de ser quien soy, de ser como soy y de sentir lo que siento.

Si que es verdad que en épocas pasadas, muchos antecesores nuestros, tuvieron que tener una doble vida, hasta un triple vida. Pero hoy por suerte esto no hace falta. Aunque una pregunta ha venido ami mente, ¿hemos avanzado tanto? O ¿tan solo lo hemos disfrazado de gay prides, matrimonios del mismo sexo y libertinaje?

A veces cuando estoy en Sitges con mis amigos tengo la sensación de ser un mono de feria para los heterosexuales, como si fueran al “Zoológico Gay”, pasen y vea al “oso gay” o la “cacatúa loca” o al “semental gay de la noche”.

No se… nunca he estado a favor de los guetos, o días del “des-orgullo”, pero también reconozco que sin esos guetos, es difícil poderse mover en libertad, por esta sociedad llamada libre y diversa. Pero dónde está esa libertad, y esa diversidad.

Claro que muchos activistas que puedan leer esto, pueden pensar o comentar, que yo soy gay pero a la vez soy homófobo, por escribir esto, por ir en contra de los derechos que tanto tiempo han tardado en ganarse.

Y no más lejos de la realidad y sin que sirva de alegato de mi defensa, ante ese tribunal. Quisiera decir, que ojala fueran derechos reales, ojala fuera libertad total o ojala fuera esta sociedad diversa.

Pero sin echar balones fuera me gustaría decir, que mucha culpa la tienen los colectivos activistas, colectivos que por defender la diversidad o la igualdad, recrimina la misma diversidad e igualdad en su interior.

Nunca he ido al día del orgullo, no es que no me sienta orgulloso de lo que soy, pero de lo que me avergüenzo es de que un movimiento que empezó en los años sesenta, en San Francisco, para obtener visibilidad e igualdad, se haya convertido en visibilidad, pero una visibilidad llena de tópicos, de los mismos tópicos de siempre y que nos etiquetan a todos dentro del mismo saco.

Y sin ir más lejos, todos estamos viviendo al gran divorcio gay de dos mediocres famosos, gracias a la TV. Donde no es que haya un tópico sino es que hay un serial entero.

Tan solo quería generar algo de debate sobre el tema y la verdad que a mi también se puede reprochar de utilizar el copyright de ser gay, para hacer un hueco dentro de la literatura, pues escribo relatos gays y un blog gay.

¿No se por qué escribo esto, tal vez por qué es lo único que evita que piense en los días que me quedan para volar cerca de él?

Carrión.

Volaré ohhhhhhhhh, Escribiré ohhhhhhhhhhhhhhhh

“volaré, ohhhh, escribiré, ohhhhh…”

Lo mejor del día es empezar con buena música en la ducha. e imaginar que todos tus sueños se cumplen, más tarde con el café ya llegarán las cartas del banco, o las respuestas de las solicitudes de trabajo, o las nos respuesta del sms romántico de la noche pasada. Pero al menos durante quince minutos volamos con nuestros sueños, personajes y nuestras vidas de color de rosa.

Mientras yo estaba con los dulces pensamientos y sueños del que sería mi caballero, Zoya estaba luchando entre cinco caballeros, mejor dicho lo que se había convertido en una duda inicial había pasado a ser un duelo en toda regla entre cinco caballeros.

El siguiente sábado Zoya me pondría al día.

Así que puse a escribir, pues debía hacerlo. Tenía que encontrar la forma de poder vivir de esto, pues de la última entrevista de trabajo, también me habían descartado, esta vez por tener 26 años y ser muy grande para el puesto.

Así que puse a pensar en nuevos argumentos para la novela, en nuevos comentarios para el blog y al momento mi imaginación voló tan lejos que ya estaba yo recogiendo el premio Nadal o el Planeta.

Pero lo más cerca que estaba de volar yo era el diez de agosto, que en un mismo día iba a realizar tres vuelos hasta llegar al castillo de mi príncipe azul, ese que me rescató de mi soledad una noche cualquiera en una pista de baile.

Allí entre espuma, música, plumas, y demás complementos apareció él.

Lo que pasa es que antes de volar debería de aprender a aterrizar entre mis sueños, para no arrollarlos. Y por ahora mi sueño de escribir estaba en diferentes pistas de aterrizaje. Y la verdad que no sabía muy bien como llegar.

En el pasado me habré equivocado muchas veces tantas, como veces habré acertado. Pero en el futuro cómo serían mis aciertos… eso de que me rechazaran por tener 26 años, es como que en una misma noche  un chaval de 18 años te diga que eres un viejo y que un hombre de 41 te diga que eres un niño. ¿A quién te crees?

Visto que hoy mi post no podría ser más trivial decidí estudiar alemán, pues eso me sería útil. De momento ya sabía el significado y lo que era sentir LIEBE.

Carrión.

No celebración... Pues no ha pasado...

En un mundo en que celebramos todo, una boda, un cumpleaños, un divorcio, donde nos sacamos celebraciones para todo. Zoya había decidido no celebrar su treinta y tres cumpleaños, Ana tampoco iba a celebrar el suyo, es decir que un mes donde podía tener dos eventos sociales en los cuales deslizarme para no estar dentro de mí, no iba a poder ser.

¿Por qué? ¿Es que llega un punto en el cuál no se celebran los cumpleaños o es qué había algo más profundo que yo no llegaba a encontrar?

Sábado de julio, las siete de la tarde y sin plan y me da por pensar en estas cosas, puede que no es que tenga mucha vida social, pueda que en el refugio de estas cosas no me encuentre con mí no celebración de mis cosas cotidianas.

Mientras me ponía a realizar pasta casera, una vía más de escape, para no pensar en que la gente un sábado de verano hace cosas y yo tan solo había tenido una comida familiar e iba a pasar el resto del sábado conmigo mismo, encerrado en tres metros cuadrados y pensando.

Me vino la idea de que a veces nos pensamos que sino celebramos las cosas, no pasan.

No es que le encontrara mucho sentido a aquello, pero bueno fue la única idea que me había venido, era la única idea que tenía para desarrollar.

Llevaba más de tres semanas sin sexo y tampoco lo necesitaba, eso si que era sorprendente en mi. Tal vez el esperar a mi caballero andante, me había suprimido hasta la libido. Probablemente ahí tenía mi no celebración de algo. ¿Estaría evolucionando?

(…)

Así se había quedado mi post del sábado a medias, como tantas cosas de mi vida. El domingo fui a la no celebración del cumpleaños de Zoya, que consistió en tomar unas coronitas y por desgracia caer en el Gay Pride de Sitges, después de todo ver unas cuantas maricas montadas en un toro mecánico que había en la terraza del Parrots nos lo haría pasar genial.

Eso y algo de compras con el presupuesto de 30 euros, fue todo lo necesario para no celebrar nada.

(…)

Y llegó el lunes, tres días me fueron suficientes, para comprender aquella frase sin sentido que el sábado me había salido de la nada.

¡Eureka! Las cosas que no comentamos no han pasado, pero que no sean vox populis, no significa que no hayan sucedido.

Ya habían pasado cinco días de la gran mentira y por muchas cosas que quisiera tapar, aún seguía esa mentira.

O al menos estaba el perfume de Gucci en mi estantería. Estaba vez quería no quería celebrar nada, mejor dicho no quería que nadie se enterara de que un desconocido se había burlado nuevamente de mi.

Así que mi no celebración consistía en cambio de imagen, nueva vida y sobretodo hacer de 195 euros se convierta en 400 euros para poder pasar el mes.

Y ocultarme detrás de este blog, mientras la inspiración para la novela llega y su creación también.

Carrión.

Cómo ser gay y no morir en el intento: ¿Oportunidades?

Cómo ser gay y no morir en el intento: ¿Oportunidades?: "Necesitaba un tiempo para saber si quería seguir escribiendo en este blog, o si quería seguir siendo hasta yo mismo. Un periodista famoso, u..."

¿Oportunidades?

Necesitaba un tiempo para saber si quería seguir escribiendo en este blog, o si quería seguir siendo hasta yo mismo.

Un periodista famoso, un amigo que se había cansado de nuestra amistad, un completo desconocido, un trabajo que no llegaba, un golpe de salud, la escritura de un libro que no avanzaba… así que todas estas cosas nadaban por mi cabeza.

Así que después de alejarme unos días de mí mismo, pensé que era lo justo. Y eso hice.

Después de una larga tarde meditación y dos sesiones seguidas de yoga, pensé que era el momento de ponerme a escribir.

Había llegado el momento de dar el cambio en mi vida. Ese cambio que tantas veces estaba esperando que se produjera. Pero eso no iba a pasar si yo no era quien lo quisiera y lo hiciera.

Tenía el caldo de cultivo necesario para hacerlo. Antes de ponerme a escribir, hice un par de llamadas. Una era para confirmar la no celebración del cumpleaños de Zoya y la otra era para confirmar que nunca habría otra llamada, respecto a cierta persona.

Durante estos días he estado realizado un listado sobre las cosas que debería de mejorar, las a fortalecer y las cosas a olvidar.

Y ante todo debería de olvidar el pasado, que era lo que condicionaba mi presente y creaba mi futuro.

Una sesión con mi peluquera para preparar mi nuevo cambio de imagen, ese momento fue el que me hizo ver que así no iba bien las cosas. Nunca se puede pedir la felicidad y no serlo. Es como decir que quiero que me toque la lotería y nunca la compro.

El nuevo Carrión, debería de ser aquel que un día fue. Tenía una nueva oportunidad, por suerte.

Demasiados frentes abiertos, para una sola trinchera. Era el momento de ir cerrando puertas y bajar persianas. Normalmente una cosa tiene una sola puerta de entrada, la mía tenía varias y eso provocaba que a veces no supiera por dónde entrar o por dónde salir.

Pido disculpas si alguien de lo que me he leía ha notado que he estado ausente… tal vez con los nuevos post, vean que hay ahora más chicha que nunca.

Justo dos años después de dejarlo con mi ex, justo dos años después me di cuenta que ya no significaba nada para mí, me di cuenta que tan solo me provocaba indiferencia.

Eso sí, un desconocido me dijo una gran verdad, mi corazón estaba seco (tal vez por eso vengan mis problemas de salud), era incapaz de amar o mejor dicho era incapaz de descubrirme ante la gente.

Cómo dije en alguna ocasión enamorarse es dar la oportunidad a alguien de que te rompa el corazón y confiar en que no lo haga. Creo que ha llegado el de dar la oportunidad, y más tarde ya confiaré.

Al menos la vida me había dado varias oportunidades, sin confiar en mí.

Carrión.

Libros y relaciones...¿iguales?

Después de acabar de leer el quinto libro, en lo que va de año, me quedé con una sensación agridulce. Me había tirado toda la noche del sábado sin dormir para poder llegar al final. Y una vez que lo había descubierto el final, me sentía entre feliz y triste, lleno y vacío.

Dos días después, mientras me tomo un café con leche, en un Viena, con la compañía de mi bañador de Decathlon, una camiseta vieja y con barba de cuatro días… Me he puesto a pensar en los sentimientos que tenemos cuando acabamos de leer un libro y tampoco son tan diferentes de los que nos llegan cuando acabamos una relación. ¿No creéis?

Ambas cosas empiezan con ilusión y ganas, hay cierto aspecto que nos llama la atención y nos atrae, ya sea el título, el nombre, la portada, los ojos, el argumento o el culo. Da igual lo que sea hay un factor que nos atrae. Y eso te lleva a quererlo descubrir, ya sea leyéndolo o conociéndolo.

Siempre llegamos a un punto en que todo libro y en toda relación, también. Que te es imposible seguir una página más o una cita más. A los libros los dejas aparcados en cualquier estantería, mesita de noche o bandolera. En cambio a los hombres los dejamos sin llamadas, citas sin besos o simplemente vamos a lo fácil, sexo rápido pero sin pasar página.

Lo que aún no sabemos por qué, puede que por la causalidad. Que cierto día ves ese libro o a ese chico y te entran unas ganas impresionantes de devorarlo entero, de una sentada, llegar hasta el final, descubrir que final nos depara. (Yo siempre me considerado un devora libros, ¿y también un devora hombres?, no en ese campo siempre me devoran a mí.)

De esta manera te sientas un día, te coges el libro y no paras hasta llegar al final.

Cuando el final se desvela ante ti, a veces te gusta, otras te desilusiona, y en pocas ocasiones se queda un final abierto. Con las relaciones, citas y encuentros sexuales, pasa lo mismo.

“Me enciendo un cigarro, doy un sorbo al café y voy más allá”

Hacia dónde van esas ilusiones creadas mientras leemos o cenamos con ese chico, hacía dónde van los personajes, historias y paisajes… ¿Vuelven alguna vez?

Así que mientras elijo, de mi estantería de libros pendientes, mi nuevo libro para leer, pienso en cómo será el libro de mi vida. Será un Guerra y Paz, una trilogía, un best seller o sería el típico libro que acaba debajo de un sofá, para que deje de cojear.

¿Y mi relación cómo será, plana, sencilla, redonda, con final feliz, triste o abierto?

Justo en ese momento me da por leer, “Travesuras de la niña mala”, tal vez los libros que leo, orientan mi vida, en el último el personaje era un agente de la FBI.

Carrión.

Con tal de aguantar una diferente... espero mejor.

“No te creas al primer caballero, que te diga que escribes bien, ni al segundo que te prometa hacer una cruzada para curar tu corazón, ni al tercero que te hable en italiano. Porqué sino te quedaras sin destino en un aeropuerto o esperando en la puerta de una estación o estarás un hora tomando el café, sólo.”

Después de una mala tarde, o un mal día y si me apuras una mala semana, bajando de la estación de tren a mi casa, fueron muchos lo momentos que tuve que secuestrar a mis lágrimas, para que no salieran a flote, pues era de noche y las gafas de sol no me servirían de escudo. Así que nuevamente me puse la chaqueta y me pinte la cara con harina.

Pero cuando encontré una calle desierta, tuve que explotar, pues prefería llorar un rato, que explotar en casa, una vez que mi madre me preguntara, qué dónde había estado. No quería decirle haciendo el ridículo, esperando a ser esperado. Así que mientras algunas lágrimas salían a flote, me sentía algo más ligero e incluso algo más de lucidez.

A mi mente vino una frase célebre que me dijo Zoya, en la calle del Pecado, (nunca tal nombre dijo tanto de una calle.) en Sitges. “Con tal de tocar una, diferente a la mía, se la aguanta mientras va a mear”.

Que buena frase, en aquella noche que la dijo. Pero pensando en ese contenido, creo que Zoya había dado en el clavo cuando lo soltó. Así que dando vueltas, y después de vivido en los últimos días, la pregunta se reformula: Con tal de ser esperado, cuánto tiempo soy capaz de esperar, cuántas veces haré el ridículo y sobretodo cuántos plantones me tendré que llevar…

El amor, parece ser que es algo sadomasoquista o al menos eso parece. Pues no vale con quedarme esperando en una estación de tren 4 horas un día, sino que soy capaza de hacerlo otra vez otros dos días y para qué… para nada.

Así que una vez había llegado a casa, preferí llamar a Zoya, y llorar un rato, a veces una voz amiga, nos sirve de pañuelo o tal vez nos dicen cosas que queremos oír en ese momento. Pero la verdad era que quería algo de consuelo, 5 plantones en 3 días eran suficientes como para consolarme durante una hora por teléfono.

Y eso hice.

Más calmado, seguí pensando en la idea, ¿era el amor masoquista o lo era yo? Podría ser que fuera yo, pues tal vez le tenía pánico a la soledad, y me agarraba a un pene ardiendo. Después de dos años solo, parecía ser que seguiría algún tiempo más así.

Tal vez idolatraba demasiado el poder estar con alguien, o tal vez me daba una rabia cuando veía a una pareja feliz. No lo se, tan solo me sentía ofuscado y frustrado conmigo mismo.

Un pausa, un café, un helado de chocolate y dos cigarro después, mientras miraba al techo, sin saber por qué vino a mi mente, algo de claridad.

Tal vez como en la frase, con tal de pensar que había llegado el elegido, era capaz de crear ilusiones y creerme excusas estúpidas. De ahí que una y otra vez tropezara con los mismos penes. Probablemente había llegado el momento, de luchar con mi miedo a la soledad o a la de ser no saber amar.

No debería de acusarlos a ellos de herir mi corazón, tal vez era yo. Me había convertido en la gacela lenta y fácil de la manada. Así que debería de ser algo más rápido.

Volví a parar y puse algo de música, pues la verdad que mientras escribo, esto no le encuentro sentido, bueno tampoco es que encuentre mucho sentido a muchas cosas de mi vida.

Una copa de cava, una película tonta y mi peluche, me vendrían bien para pasar la noche.

“…enamorarse es dar la oportunidad a alguien de que te rompa el corazón y confiar en que no lo haga. Cuántas oportunidades había dado y cuántas veces me lo habían roto. Tal vez no más de la que podría haber evitado, pues muchas veces son nuestros miedos los que crean el deseo y la ilusión, para luego volver con más miedo si cabe.”

Carrión.

¿Ojo de loca no se equivoca?

Paseando, hace unas noches, por la “gaieixample” y con la oreja puesta a toda conversación ajena que pasaba, por mi espacio de transeúnte, escuché un dialogo entre tres amigos y a mi oído justo llego la frase “…que no, yo os digo que él es gay, aunque vaya de hetero…” Justo la frase que necesita yo un día en el cual no tuve mucha inspiración para la literatura, allí en la calle Aribau, a las dos menos cinco de la madrugada, mi cerebro empezó a pensar y a preguntarse cosas.

Mientras estábamos en un conocido local, allí entre Locomía, Rafaela Carra, Azúcar Moreno, Abba y otros rember de épocas pasadas, de las que  yo tan solo era un espermatozoide, vino a mi mente la siguiente cuestión:

 ¿Por qué los gays tenemos la necesidad constante de todo heterosexual que nos guste, decir que es gay? ¿Será por qué más allá de saciarnos en sueños con su cuerpo queremos alguna fantasía más o será por qué todo lo prohibido nos gusta?

Evidentemente me fui a dormir con esas cuestiones y pensando de cuantos heteros me había sentido yo, atraído más allá del físico.

Unas horas después y de vuelta a Reus en el tren, me puse a madurar y reflexionar sobre el tema.

Curioso pero cierto los gay tenemos esa facilidad para ver que todo el mundo es gay o mejor dicho todo el mundo que nos atrae es gay pero aún no lo sabe. Frases tales como no hay gays ni heteros, sino heteros potencialmente gays, la hemos utilizado más de dos y de tres veces, en reuniones con amigos. Pero dejando de lado lo que puede ir más allá del puro, banal y placentero acto sexual.

A veces por tal de sentirnos seguros, tenemos una necesidad interna de ir de abanderados de nuestra propia bandera e ir abriendo puertas del armario sin permiso.

Cosa que realmente no es mi pensamiento y es carne de críticas cuando lo vemos como una herramienta del periodismo rosa, que deben de tener una asignatura especial en la facultad que se llame, como sacar del armario a famosos, cuando queremos audiencia.

Pero siempre es justo sacudir la mierda hacia fuera, y nunca vemos la nuestra propia, y somos nosotros mismos en nuestro colectivo (como odio tener que decir colectivo, a caso los heteros dicen entre si, su colectivo) los que utilizan esa herramienta para intentar o casi obligar a salir del armario a todo aquel que nos provoca un erección con solo notar su presencia, y señores o señoritos, del sexo, placer y disfrute a la identidad sexual de una persona hay un abismo y sino lo hoy esta la privacidad y el estilo de vida que cada uno pueda tomar, sea criticable o no pero debemos de tener y mantener ese derecho al igual que tenemos el derecho de poder besar en la calle a nuestro chico y no sentirnos una figura de mimo de las que en la rambla distraen a los turistas.

Así que a veces el ojo de loca se equivoca.

Carrión.

Criticado y sin ser rescatado...

Y tuvo que llegar la primera crítica, mientras la creación de este blog me había reportado seguidores, amigos y ciberamigos, y alguna cosa más que me la guardo. Tuvo que llegar la primera crítica, la que es fría, seca y llega sin aviso, cuando menos te lo esperas, van y te lo sueltan

Eso mismo me sucedió a mí, lo que no esperaba que viniera de aquella dirección, pero tuvo que llegar. Después de tener una discusión con mis amigos, por temas varios pero por ninguno en concreto, mientras estábamos haciendo un café. Alguien soltó la bomba de su boca: “tú deberías de callar, frívolo. Que vas de escritor y lo único que haces es tener un blog, de maricas y esperas que eso te lleve algún sitio y como no te lleve a varias camas, no se a dónde te llevará” sin tiempo para reaccionar otro más del grupo añadió: “ah pero es que hay que opinar sobre ese blog.

Bien justo en ese momento, no se si quería correr o quería matarlos. Con mis gafas de sol como escudo, tan solo pude decir: “Nunca desvanezco del todo, porqué no estoy seguro de caer con estilo”. Si querían frivolidad la iban a tener. Me levanté y me fui.

De camino a la estación no puede evitar llorar, aquello me había hecho mucho daño.

Pero tal vez tendrían razón, tal vez esto no me serviría de nada, tan solo era otro bloguero gay, que se esconde detrás de unas líneas, mientras espera ser rescatado de la torre de la soledad, donde se encuentra secuestrado por él mismo.

¿Y el día que fuera rescatado podría seguir escribiendo sobre el tema?, seguro que si, pero el miedo me había entrado.

Qué podría hacer ante esta situación, sería mejor cerrar página, tal vez sea verdad nunca llegue a poder vivir de la literatura, pero y si no lo intento.

Demasiados proyectos en mente, tantos como facturas para pagar.

Pocas veces he tirado la toalla, en mi vida creo que solo la tiré una vez. Cuando tuve que cerrar Amphibius, mi cafetería. Aquello fue lo que más me pudo doler, cerrar todo un proyecto y todo un sueño. Pero superado ese giro inesperado de la fortuna, aprendí a superar muchos más y este no iba a poder conmigo.

Pero por qué habían sido tan duros conmigo, tal vez sería por qué es con lo único que me podían hacer daño…

Así que me monté en el tren intentando no pensar demasiado, todo esto había sido un mal entendido y punto.

Y si no lo había sido, tenía otro factor más para luchar y demostrar.

Pero volviendo al rescate, cuántas veces había necesitado ese rescate y siempre tuve que escapar yo solo, sin caballero andante, ni nada que se le asemejara.

Será verdad que hasta los caballeros están en crisis y ya no hacen gestas heroicas. Quiero pensar que no, tal vez en algún rincón de la Toscana, espera el mío, preparado para empuñar su espada y rescatarme de la fortaleza, y no hace falta que suba por la torre, lo bueno de estar en el siglo XXI es que hay ascensores. Lo que no entiendo es que si tiene GPS, por qué tarda tanto en llegar.

Lo que no sabía yo cuál era el castigo, mi hechizo… No era por comer una manzana, ni por pincharme con un aguja, ni por llevar zapatos de cristal. Entonces por qué era, tal vez era por creer demasiado en los cuentos de Disney, o en las películas de Hollywood, y una bruja me había castigado a esperar.

Seguro que todo es más simple que todo esto, pero mejor fantasear a veces que ver la realidad. ¿No?

Carrión.