Llaves... eso que esperamos.

Lo que más me gusta de mis sábados es que no hago nada, bueno en diferencia al resto de la semana, tampoco es muy diferente. Pero al menos los sábados durantes largas horas tan solo estamos mi tabaco, mi café y yo. Son esos pequeños placeres que me permito. Después de todo tengo veinte y seis años y vivo con mis padres.

Después de ver esta semana como en dos ocasiones el cerrajero de los juzgados de Reus se ha ido sin obtener éxito. Después de dos largas mañana fue incapaz de abrir la puerta, tan solo destrozó la cerradura.

En otra ocasión hubiera hecho escrito sobre la no penetración y torpeza. Lo que pasa es que no si es por mi estado reflexivo desde que hace dos sábados conociera, a quién lleva tiempo esperando o por qué no lo se…

La cuestión es que ese intento de apertura de una puerta y su consecuente fallida, me dio por pensar en cuanto tiempo había hecho falta a que mi puerta hubiera encontrado la llave perfecta para ser abierta. Concretamente dos años y siete días o al menos de momento era lo que había pasado.

Muchas veces pensamos que se abren las puertas correctas con las llaves correctas, pero tan solo son puertas abiertas con radiografías o forzadas a ser abiertas.

A cuántos hombres podría haber forzado yo a que abrieran la puerta y cuántos se la había cerrado o peor aún a cuántos se la había dejado entreabierta.

Bueno lo mejor de ahora es que al menos ahora yo tenía una llave de cierta puerta y otro tenía la misma llave de la misma puerta, tan solo falta once días para volver abrir la puerta.

Aunque llevara un rato escribiendo esto, no había pasado el sábado, seguía estando en casa, solo y esperando a que fueran las cinco para tener un skype con el dueño de mi llave.

Y mientras preparaba la cena para llevar esta noche, bueno en mejor dicho preparaba mejillones a la marinera para la cena en la casa de mis mejores amigas lesbianas, al menos le humor cínico nunca se me había ido. Siempre que iba allí se me ocurría llevar o tortilla, bollería o marisco, la cuestión era como siempre hacer humor de todo lo que pudiera haber a mi alrededor.

El sábado prometía, cena, diversión y buena compañía. Lo justo para pasarlo y bien esperar que llegue rápido el día diez de agosto, para empezar un nuevo viaje, un nuevo lugar y sobretodo abrir la puerta.

Carrión.

¿ser o ser?... gay evidentemente

A las tres menos cuarto de la madrugada, con el cuerpo en mi cama, pero la mente a unos dos mil kilómetros y en otra cama. Me he desvelado y me ha dado por pensar, en cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido heterosexual. Tal vez ya estaría casado, tal vez en estos momentos estaría esperando a mi primer hijo, tal vez no hubiera tenido los problemas sentimentales que he tenido. O tal vez hubiera dejado de conocer al hombre perfecto, o no hubiera experimentado lo que significa el amor, hubiera sido feliz o infeliz. Pues es algo que nunca sabré, pero lo que si que se, es que no me arrepiento de ser quien soy, de ser como soy y de sentir lo que siento.

Si que es verdad que en épocas pasadas, muchos antecesores nuestros, tuvieron que tener una doble vida, hasta un triple vida. Pero hoy por suerte esto no hace falta. Aunque una pregunta ha venido ami mente, ¿hemos avanzado tanto? O ¿tan solo lo hemos disfrazado de gay prides, matrimonios del mismo sexo y libertinaje?

A veces cuando estoy en Sitges con mis amigos tengo la sensación de ser un mono de feria para los heterosexuales, como si fueran al “Zoológico Gay”, pasen y vea al “oso gay” o la “cacatúa loca” o al “semental gay de la noche”.

No se… nunca he estado a favor de los guetos, o días del “des-orgullo”, pero también reconozco que sin esos guetos, es difícil poderse mover en libertad, por esta sociedad llamada libre y diversa. Pero dónde está esa libertad, y esa diversidad.

Claro que muchos activistas que puedan leer esto, pueden pensar o comentar, que yo soy gay pero a la vez soy homófobo, por escribir esto, por ir en contra de los derechos que tanto tiempo han tardado en ganarse.

Y no más lejos de la realidad y sin que sirva de alegato de mi defensa, ante ese tribunal. Quisiera decir, que ojala fueran derechos reales, ojala fuera libertad total o ojala fuera esta sociedad diversa.

Pero sin echar balones fuera me gustaría decir, que mucha culpa la tienen los colectivos activistas, colectivos que por defender la diversidad o la igualdad, recrimina la misma diversidad e igualdad en su interior.

Nunca he ido al día del orgullo, no es que no me sienta orgulloso de lo que soy, pero de lo que me avergüenzo es de que un movimiento que empezó en los años sesenta, en San Francisco, para obtener visibilidad e igualdad, se haya convertido en visibilidad, pero una visibilidad llena de tópicos, de los mismos tópicos de siempre y que nos etiquetan a todos dentro del mismo saco.

Y sin ir más lejos, todos estamos viviendo al gran divorcio gay de dos mediocres famosos, gracias a la TV. Donde no es que haya un tópico sino es que hay un serial entero.

Tan solo quería generar algo de debate sobre el tema y la verdad que a mi también se puede reprochar de utilizar el copyright de ser gay, para hacer un hueco dentro de la literatura, pues escribo relatos gays y un blog gay.

¿No se por qué escribo esto, tal vez por qué es lo único que evita que piense en los días que me quedan para volar cerca de él?

Carrión.

Volaré ohhhhhhhhh, Escribiré ohhhhhhhhhhhhhhhh

“volaré, ohhhh, escribiré, ohhhhh…”

Lo mejor del día es empezar con buena música en la ducha. e imaginar que todos tus sueños se cumplen, más tarde con el café ya llegarán las cartas del banco, o las respuestas de las solicitudes de trabajo, o las nos respuesta del sms romántico de la noche pasada. Pero al menos durante quince minutos volamos con nuestros sueños, personajes y nuestras vidas de color de rosa.

Mientras yo estaba con los dulces pensamientos y sueños del que sería mi caballero, Zoya estaba luchando entre cinco caballeros, mejor dicho lo que se había convertido en una duda inicial había pasado a ser un duelo en toda regla entre cinco caballeros.

El siguiente sábado Zoya me pondría al día.

Así que puse a escribir, pues debía hacerlo. Tenía que encontrar la forma de poder vivir de esto, pues de la última entrevista de trabajo, también me habían descartado, esta vez por tener 26 años y ser muy grande para el puesto.

Así que puse a pensar en nuevos argumentos para la novela, en nuevos comentarios para el blog y al momento mi imaginación voló tan lejos que ya estaba yo recogiendo el premio Nadal o el Planeta.

Pero lo más cerca que estaba de volar yo era el diez de agosto, que en un mismo día iba a realizar tres vuelos hasta llegar al castillo de mi príncipe azul, ese que me rescató de mi soledad una noche cualquiera en una pista de baile.

Allí entre espuma, música, plumas, y demás complementos apareció él.

Lo que pasa es que antes de volar debería de aprender a aterrizar entre mis sueños, para no arrollarlos. Y por ahora mi sueño de escribir estaba en diferentes pistas de aterrizaje. Y la verdad que no sabía muy bien como llegar.

En el pasado me habré equivocado muchas veces tantas, como veces habré acertado. Pero en el futuro cómo serían mis aciertos… eso de que me rechazaran por tener 26 años, es como que en una misma noche  un chaval de 18 años te diga que eres un viejo y que un hombre de 41 te diga que eres un niño. ¿A quién te crees?

Visto que hoy mi post no podría ser más trivial decidí estudiar alemán, pues eso me sería útil. De momento ya sabía el significado y lo que era sentir LIEBE.

Carrión.

No celebración... Pues no ha pasado...

En un mundo en que celebramos todo, una boda, un cumpleaños, un divorcio, donde nos sacamos celebraciones para todo. Zoya había decidido no celebrar su treinta y tres cumpleaños, Ana tampoco iba a celebrar el suyo, es decir que un mes donde podía tener dos eventos sociales en los cuales deslizarme para no estar dentro de mí, no iba a poder ser.

¿Por qué? ¿Es que llega un punto en el cuál no se celebran los cumpleaños o es qué había algo más profundo que yo no llegaba a encontrar?

Sábado de julio, las siete de la tarde y sin plan y me da por pensar en estas cosas, puede que no es que tenga mucha vida social, pueda que en el refugio de estas cosas no me encuentre con mí no celebración de mis cosas cotidianas.

Mientras me ponía a realizar pasta casera, una vía más de escape, para no pensar en que la gente un sábado de verano hace cosas y yo tan solo había tenido una comida familiar e iba a pasar el resto del sábado conmigo mismo, encerrado en tres metros cuadrados y pensando.

Me vino la idea de que a veces nos pensamos que sino celebramos las cosas, no pasan.

No es que le encontrara mucho sentido a aquello, pero bueno fue la única idea que me había venido, era la única idea que tenía para desarrollar.

Llevaba más de tres semanas sin sexo y tampoco lo necesitaba, eso si que era sorprendente en mi. Tal vez el esperar a mi caballero andante, me había suprimido hasta la libido. Probablemente ahí tenía mi no celebración de algo. ¿Estaría evolucionando?

(…)

Así se había quedado mi post del sábado a medias, como tantas cosas de mi vida. El domingo fui a la no celebración del cumpleaños de Zoya, que consistió en tomar unas coronitas y por desgracia caer en el Gay Pride de Sitges, después de todo ver unas cuantas maricas montadas en un toro mecánico que había en la terraza del Parrots nos lo haría pasar genial.

Eso y algo de compras con el presupuesto de 30 euros, fue todo lo necesario para no celebrar nada.

(…)

Y llegó el lunes, tres días me fueron suficientes, para comprender aquella frase sin sentido que el sábado me había salido de la nada.

¡Eureka! Las cosas que no comentamos no han pasado, pero que no sean vox populis, no significa que no hayan sucedido.

Ya habían pasado cinco días de la gran mentira y por muchas cosas que quisiera tapar, aún seguía esa mentira.

O al menos estaba el perfume de Gucci en mi estantería. Estaba vez quería no quería celebrar nada, mejor dicho no quería que nadie se enterara de que un desconocido se había burlado nuevamente de mi.

Así que mi no celebración consistía en cambio de imagen, nueva vida y sobretodo hacer de 195 euros se convierta en 400 euros para poder pasar el mes.

Y ocultarme detrás de este blog, mientras la inspiración para la novela llega y su creación también.

Carrión.

Cómo ser gay y no morir en el intento: ¿Oportunidades?

Cómo ser gay y no morir en el intento: ¿Oportunidades?: "Necesitaba un tiempo para saber si quería seguir escribiendo en este blog, o si quería seguir siendo hasta yo mismo. Un periodista famoso, u..."

¿Oportunidades?

Necesitaba un tiempo para saber si quería seguir escribiendo en este blog, o si quería seguir siendo hasta yo mismo.

Un periodista famoso, un amigo que se había cansado de nuestra amistad, un completo desconocido, un trabajo que no llegaba, un golpe de salud, la escritura de un libro que no avanzaba… así que todas estas cosas nadaban por mi cabeza.

Así que después de alejarme unos días de mí mismo, pensé que era lo justo. Y eso hice.

Después de una larga tarde meditación y dos sesiones seguidas de yoga, pensé que era el momento de ponerme a escribir.

Había llegado el momento de dar el cambio en mi vida. Ese cambio que tantas veces estaba esperando que se produjera. Pero eso no iba a pasar si yo no era quien lo quisiera y lo hiciera.

Tenía el caldo de cultivo necesario para hacerlo. Antes de ponerme a escribir, hice un par de llamadas. Una era para confirmar la no celebración del cumpleaños de Zoya y la otra era para confirmar que nunca habría otra llamada, respecto a cierta persona.

Durante estos días he estado realizado un listado sobre las cosas que debería de mejorar, las a fortalecer y las cosas a olvidar.

Y ante todo debería de olvidar el pasado, que era lo que condicionaba mi presente y creaba mi futuro.

Una sesión con mi peluquera para preparar mi nuevo cambio de imagen, ese momento fue el que me hizo ver que así no iba bien las cosas. Nunca se puede pedir la felicidad y no serlo. Es como decir que quiero que me toque la lotería y nunca la compro.

El nuevo Carrión, debería de ser aquel que un día fue. Tenía una nueva oportunidad, por suerte.

Demasiados frentes abiertos, para una sola trinchera. Era el momento de ir cerrando puertas y bajar persianas. Normalmente una cosa tiene una sola puerta de entrada, la mía tenía varias y eso provocaba que a veces no supiera por dónde entrar o por dónde salir.

Pido disculpas si alguien de lo que me he leía ha notado que he estado ausente… tal vez con los nuevos post, vean que hay ahora más chicha que nunca.

Justo dos años después de dejarlo con mi ex, justo dos años después me di cuenta que ya no significaba nada para mí, me di cuenta que tan solo me provocaba indiferencia.

Eso sí, un desconocido me dijo una gran verdad, mi corazón estaba seco (tal vez por eso vengan mis problemas de salud), era incapaz de amar o mejor dicho era incapaz de descubrirme ante la gente.

Cómo dije en alguna ocasión enamorarse es dar la oportunidad a alguien de que te rompa el corazón y confiar en que no lo haga. Creo que ha llegado el de dar la oportunidad, y más tarde ya confiaré.

Al menos la vida me había dado varias oportunidades, sin confiar en mí.

Carrión.